toggle menu

Power Coaching

A zase to tento rok na Valentína nevyšlo podľa vašich predstáv. Váš partner buď zabudol na sviatok zaľúbených alebo si aj spomenul, ale vymyslel program, ktorý vôbec nenaplnil vaše očakávania. Dokonca vám ani tento raz nesplnil vaše tajné sny, ktoré sa odohrávajú len za dverami spálne. Miesto hnevu a trucovania sa skúste s vašou polovičkou radšej porozprávať. Využitie niekoľko efektívnych konverzačných techník z koučingu, vďaka ktorým vaša debata (aj sex) prinesie zaslúžené ovocie. Poďte sa na to spoločne s nami pozrieť.  

Myslím, teda si 

Vždy, keď bol Valentín mi doniesol kvety, išli sme na večeru a potom sme mali spolu krásny intímny čas. Tento rok sa môj partner už od rána správa inak ako som zvyknutá. On ma už určite nemá rád, lebo mi tie kvety nedoniesol, takže to znamená, že sa mu asi nepáči náš súkromý čas v spálni.” Aj takto to vyzeralo v hlavách mnohých žien počas sviatku zaľúbených. Psychológ Victor Harold Vroom na týchto príkladných očakávaniach založil jeho teóriu očakávania. Niektoré udalosti sa opakujú a my ich začneme brať ako samozrejmosť, ako niečo, čo tak má byť. Teda už automaticky očakávame, že sa to udeje podľa našej fiktívnej normy. Predpokladáme, že sa naše očakávania naplnia a ak náhodou nie, príde nespokojnosť. Avšak nespokojnosť nie s celou situáciou, ale nespokojnosť s nenaplnenými očakávaniami,” vysvetľuje teóriu očakávania v knihe Úspech si ty mentálna koučka Silvia Langermann, ďalej nabáda na možné dôsledky takéhoto rozmýšľania, „ak sa naše správanie prispôsobí našim naplneným alebo nenaplneným očakávaniam, stratíme objektivitu a nadhľad. Pravdepodobne naše konanie nebude reálne, ale skôr sa staneme účastníkom hry transformačný dialóg”.Ak si teda niečo myslíme, ešte to neznamená, že si to myslí aj náš partner. Ten nám do hlavy nevidí a ak mu o našich očakávaniach nepovieme, nevie ich ani naplniť. 

Sex ako z katalógu 

Ďalšia situácia, do ktorej sa v súčasnosti dostáva mnoho z nás je hodnotenie vzťahu na základe kritérií ostatných, kamarátov alebo trendov, ktoré konzumujeme cez médiá. Z každej strany sa na nás valia štatistiky o výkonoch, a to nielen v pracovnej, ale aj sexuálnej oblasti (obzvlášť na Valentína). Z reklám alebo z úst známych môžeme dostávať otázky typu: Koľko razy máte sex za týždeň?A to ste ešte nepoužili sexuálne pomôcky? Prečo si neobliecť trendy spodnú bielizeň?” Čo keď niekomu vyhovuje mať romantické chvíľky len raz za pol roka nakoľko si prechádza menopauzou alebo je po ťažkom pôrode? Je azda takýto prístup zlý? Čo ak je muž romantik a mal v živote len jednu ženu? Robí to z neho horšieho chlapa v spoločnosti? Podľa psychológa Honza Vojtka takouto súťaživosťou medzi sebou zbytočne vo vzťahoch vytvárame tlak. Porovnávaniu môžeme zabrániť len tým, že si uvedomíme, že druhí nežijú môj vzťah. Vojtka ďalej nabáda ľudí k tomu, aby sexualitu a sex opäť začali vnímať bez hodnotenia, nepoužívali diagnostiky, nesúťažili a neurčovali, čo je a nie je normálne. Sexualita totiž existuje v spektre, čo znamená, že naše potreby sexuality sú rozmanité, pestré, a to, že každý máme k sexu rôzne prístupy a žiadny prístup nie je ani zlý, ani dobrý. Je náš,” opisuje Vojtka. 

O “tom” sa nemôžeme baviť

Vojtek vidí najväčší problém, nie v očakávaniach či súťaživosti, ale v tom, že sa o týchto problémoch nevieme porozprávať s našim partnerom. Dodnes na terapeutickom gauči stretávam páry, ktoré sa ani po desiatich rokoch spoločného spolužitia nedokázali otvorene rozprávať o sexe. O svojom sexe. Zvládajú to iba v krčme alebo u vína s kamarátkami, ale medzi sebou nie.” Pramení to z toho, že sme ku komunikácií o sexe neboli nikdy poriadne vedení. Prvé debaty o intímnom živote sa väčšinou spájajú s ochranou pred otehotnením, ale nikde sa nehovorilo o tom, ako komunikovať naše potreby a túžby s partnerom. Spomínate si azda na moment, kedy ste prišli za svojou mamou a pýtali sa jej, kao máte svojmu partnerovi vysvetliť, že chcete prežívať sex podľa vašich predstáv? Nie, pretože sa s prejavmi lásky vždy spájali pocity viny a hanby. Dokým sme nemali prvého partnera, hovoriť o sexe bolo tabu, niečo, za čo by sa mal človek hanbiť. Ak sme si partnera napokon našli, automaticky sa od nás očakávalo, že budeme robiť správne rozhodnutia, medzi ktoré patria aj tie z intímnej oblasti,” opisuje v podcaste Relationship Renovation psychoterapeut Tarah Kerwin. Skúsme sa preto zamyslieť a položiť si jednu z koučovacích otázok, aký vzťah máme k sexualite? Ako sa naša sexualita formovala a formuje dodnes? Čo na ňu vplýva a čo nás obmedzuje v tom, aby sme vyjadrili partnerovi naše sexuálne predstavy? 

 

Plavte sa vlastným tempom 

Je prirodzené, že naše sexuálne potreby sa môžu časom a okolnosťami zmeniť a že to občas ani náš partner nevie vycítiť, preto je potrebné zahájiť kroky k tomu, aby prišlo k vzájomnému porozumeniu. Sexualita je podľa Vojtka široká a otvorená ako more. Niekedy tá naša loďka pláva rýchlejšie, niekedy pomalšie. Podľa toho ako vanie vietor. Je celkom bežné, že časom dochádza ku zmenám. Nielen sexuálnym, ale aj osobnostným. Buď si poviete, že ste s týmito poveternostnými podmienkami” svojho sexu ste spokojní alebo nie a začnete sa spoločne o tom s partnerom rozprávať. Získate tak šancu prebrať a zdieľať to, čo sa s vami naozaj deje.” Len si predstavte, že by ste miesto hádky s partnerom na Valentína prebrali s všetky vaše otázky, za ktoré ste sa hanbili alebo ste mali strach ako na ne zareaguje. Nebol by to jeden z tých najkrajších darčekov ku dňu zaľúbených – byť vypočutý a navnímaný? 

V prípade, ak máte záujem posunúť vzťah o level  vyššie a zažiť tak možno niečo, čo ste ešte nezažili, skúste sa s partnerom podrobiť tomuto rozhovoru. Začať môžete kladením si nasledovných otázok, ktoré sa používajú aj v partnerskom koučingu: 

  1. Ako sa zmenila vaša sexuálna túžba? Je iná ako na začiatku vzťahu? 
  2. Čím sú tieto zmeny podmienené? Súvisí to s vonkajšími vplyvmi? 
  3. Ako dlho pociťujete tieto zmeny bez ohľadu na to, čo sa deje okolo vás? 
  4. S kým súvisí vaša sexuálna túžba? S vašim partnerom, s inými ľuďmi a pod. 
  5. S kým si dokážete ešte predstaviť sex? Dokážete sa o tom rozprávať s partnerom? 
  6. Čo by ste chceli ešte v sexuálnej oblasti s vašim partnerom vyskúšať? 
  7. Čo znamená pre vás sex? Čo do toho všetko patrí? Napr. od hladenia, bozkov atď. Opýtajte sa, čo znamená sex pre vášho partnera? Navzájom si porovnajte svoje významy. 
  8. Do akej miery je pre vás sex dôležitý? 
  9. Do akej miery je pre vás dôležitá sexuálna exkluzivita/vernosť? 
  10. Dokážete využiť získané poznatky z okolia a aplikovať ich do vášho sexu? 
Tento web používa cookies. Pokračovaním prezerania stránok súhlasíte s ich použitím.